Найти:

Фотогалерея


Вход:     Регистрация

Что делать? Я не могу без нее жить!


Автор: Трефилов Дмитрий Сергеевич


Здравствуйте, уважаемый слушатель.

В этой статье я хочу поговорить с Вами о самом сильном и, казалось бы, самом достойном уважения чувстве, которое только может испытывать мужчина по отношению к женщине. О всепоглощающей, неконтролируемой, безумной любви и привязанности. О ненасытной жажде общения и потребности всегда быть рядом. О любви, которая, порой, важнее, чем жизнь.

Причиной для этого разговора послужили регулярные письма, которые приходят ко мне от подписчиков моей рассылки и просто посетителей Информационного портала для Настоящих мужчин и в которых звучит один и тот же душераздирающий возглас: «Дмитрий, что мне делать, я не могу без нее жить!?».

Разумеется (и, думаю, Вы это поняли сами), речь в этих письмах идет не просто о проблеме зависимости, как таковой. Если мужчина не может жить без женщины и ему, собственно, не нужно без нее жить (она всегда рядом), никакой проблемы не существует. Проблема возникает лишь в том случае, если он не может жить без нее, а она не может жить с ним. В этой ситуации имеет место конфликт, который, увы, простым способом не разрешить. И который на первый взгляд вообще кажется неразрешимым. Согласитесь, в данной ситуации кто-то все равно будет в проигрыше. Либо женщина, которая пойдет на уступки, и, вопреки своему желанию уйти останется, либо мужчина, который не сможет ее удержать и потому ему придется мириться с ее уходом. Положение, казалось бы, безвыходное.

Именно для того чтобы помочь мужчинам вернуть любимую девушку в свою жизнь после разрыва отношений, я и создал специальный DVD-курс, который так и называется: «Как вернуть любимую девушку». И с которым Вы можете ознакомиться на странице http://girlback.ru. В этом курсе я подробно рассматриваю возникшую проблему, рассказываю о причинах ее возникновения и помогаю устранить.

После создания данного курса письма, о которых я говорил чуть ранее, стали приходить ко мне на адрес электронной почты с завидным постоянством. Люди признаются, что не спят, не принимают пищу, не хотят ни с кем общаться и вообще не могут жить дальше (некоторые пишут, что уже делали попытки покончить с собой). Короче, «Дмитрий!», - взывают они - «Я не могу без нее жить! Что делать?».

Как прикажете мне относиться к подобным высказываниям? С одной стороны эта позиция («я не могу без нее жить») делает мужчин способными данную проблему решить. Люди, которые пребывают в отчаянии, готовы сделать гораздо больше, чем остальные. Увы, мало кто обращается к моему курсу, не зайдя самостоятельно перед этим в полный тупик. То есть, безусловный плюс подобной позиции в том, что уровень мотивации к переменам у таких людей – максимальный. Они не могут жить без девушки, а потому делают максимум возможного для того, чтобы та из их жизни не исчезала. Но с другой… с другой стороны именно такая позиция им все и портит, порой лишая последнего шанса.

Нет, речь здесь идет не о банальном: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». При всем уважении к классику вынужден с ним не согласиться. Речь здесь идет о другом. О том, что мужчина, который не может жить без женщины, перестает быть… мужчиной.

И кем же он тогда становится?

Тряпкой? Нет. Нет, я уже говорил о том, что у человека, который заявляет подобное, уровень мотивации к переменам часто близок к максимальному. Такой мужчина может быть очень упорен, настойчив, деятелен. Он совершает массу поступков, делает иногда просто невероятные вещи. И чувства его глубоки, как океан. Назвать такого тряпкой лично у меня язык не повернется. А если определение «тряпка» - это первое, что пришло к Вам на ум, вынужден заявить, что Вы не многим отличаетесь от него.

Нет, не обижайтесь, я не пытаюсь Вас оскорбить. Просто хочу сказать, что в Вашей жизни тоже был период, когда Вы не могли жить без женщины.

О чем это я?

Правильно. О детстве.

В утробе матери, в младенчестве и в раннем детстве любой мужчина не мог жить без одной крайне важной женщины – без своей мамы. И я говорю не образно, а прямо. Действительно не мог жить. И потому, говоря «Я не могу без нее жить» по отношению к своей маме, ребенок абсолютно прав. Не может.

А если мужчина говорит такое о своей возлюбленной, так ли это на самом деле? И что случится, если он ее потеряет? Кончится пища и он умрет с голоду? Замерзнет без крова? Станет беспомощной жертвой хищников? Так ли он не может без нее жить? Согласитесь, для жизни (и жизни эффективной) у него есть все необходимое. Уход девушки, пусть даже очень любимой и желанной, не делает его дальнейшее существование невозможным. Жить без нее он сможет. Но вот захочет ли? Не знаю.

Однако обращаю Ваше внимание на то, что это не одно и то же. «Не могу» и «не хочу» – это совсем разные состояния. И путать их будет очень неправильно.

Казалось бы, что тут такого, с чего я прицепился к этой фразе? Если человек искренне считает, что не может жить без любимой девушки, то это его полное право. С чего это я вдруг лезу к нему со своими советами, наблюдениями и выводами?

Боже упаси! Ни к кому я не лезу. Просто раз уж я взялся помогать мужчинам сохранять отношения с девушками, то считаю своим долгом указать на одну из главных преград на пути к этому. Мысленная позиция «Не могу без нее жить», конечно, очень хорошо смотрится со стороны. Люди, которые видят душевные метания влюбленного мужчины, искренне ему сочувствуют, считают его любовь достойной уважения и всем сердцем находятся на его стороне. Собственно, большинство сериалов, которые идут по телевизору, демонстрируют нам именно такую любовь. Она, правда, очень красиво смотрится со стороны и ей очень легко сочувствовать. Но, смею утверждать, внутри отношений она смотрится иначе.

Обычно девушка начинает процесс расставания из-за того, что ее в отношениях что-то явно не устраивает. Согласитесь, уйти от мужчины - это сильный поступок. Если она встречалась со своим парнем не одну-две недели, а более-менее продолжительный срок, для расставания необходима смелость и сила. Эта ее инициатива наверняка будет сопровождаться чувством вины и сомнениями. Одно дело уйти от человека, который уже и сам бы рад закончить отношения, да не может найти повода. И совсем другое – порвать с тем, кто сильно к тебе привязан. Девушка, повторяю, совершает очень сложный и неоднозначный поступок. И делает она это только по одной причине – ей хочется лучшей жизни. Или… лучшего мужчины.

И тут вдруг ее бывший парень начинает заявлять, что не может без нее жить. И не просто заявлять, но и всячески показывать это. Он уговаривает ее не уходить, обещает исправиться, демонстрирует мимикой невыносимую душевную боль, пускает «неконтролируемую» предательскую слезу, рассказывает всем своим и (главное) ее друзьям о том, как ему плохо и даже время от времени совершает поступки, говорящие о его суицидальных настроениях.

Понятно почему некоторые мужчины так делают. Эта манипуляция нагружает девушку чувством вины за содеянное (как же, она пытается разрушить такую любовь!), якобы вызывает в ее душе сомнения и эмоционально привязывает к нему. Согласитесь, мало кто с легкостью отмахнется от страданий человека, с которым некоторое время шел рука об руку по жизни. Большинство из нас попытается эти страдания смягчить. Но что получается в итоге?

А в итоге девушка видит, что ее бывший мужчина занял позицию… беспомощного ребенка. Ребенка, который не в состоянии прожить без мамы. И что по Вашему мнению она должна испытывать?

Не важно, осознает она это или нет, но если мужчина занимает позицию ребенка, то женщина либо должна встать на роль его мамы и защитить его от боли, страха и душевных страданий (то есть пожалеть его и вернуться), либо прекратить эти отношения самым радикальным способом, изолировав себя от его манипуляций. У меня, к сожалению, нет точной статистики по этому поводу, но по моим ощущениям девушки чаще выбирают второй способ. И я не могу сказать, что не разделяю их выбор.

Думаю, мужчина, который ведет себя, как ребенок при расставании, скорее всего и в отношениях часто выпадал в эту роль. Он ревновал (ведь что такое ревность, как не страх потерять), перекладывал ответственность за происходящее на свою девушку (ожидая от нее решений и поступков), получал, не отдавая (ведь именно так и ведет себя ребенок), был пассивен и безынициативен. Возможно, в этом и заключалась главная причина, по которой девушка решилась уйти от него. Не знаю, это просто мои соображения по данному поводу. Но что я знаю, так это то, что решать эту проблему с помощью той же позиции (позиции ребенка), но усиленной в несколько раз, занятие бесперспективное. Что же нужно сделать?

Необходимо сменить мысленную установку. Перестать думать и говорить, что Вы не сможете прожить без любимой девушки и начать думать иначе.

Но на какую установку ее необходимо сменить?

«Я НЕ ХОЧУ без нее жить»? Уже лучше. Это позиция не ребенка, но подростка. Самовлюбленного подростка, который не собирается мириться с реалиями жизни. «Не хочу! Не хочу и не буду» - заявляет он. И ему плевать на то, что хотят при этом окружающие (и, в частности, его любимая). Она хочет уйти, а он хочет, чтобы она осталась. В данной ситуации побеждает тот, чья воля сильнее. Мужчина с подобной мысленной установкой начинает борьбу за любовь своей бывшей девушки как поединок. Он звонит ей сотни раз на дню, караулит у подъезда, домогается, устраивает драки с соперниками, организовывает слежку и пытается сделать ее жизнь без него просто невыносимой.

Может ли подобная стратегия принести плоды? Конечно, может. Но не совсем те, на которые обычно рассчитывают мужчины. Очень часто девушка возвращается, не от желания начать заново, а от усталости. От бессилия и нежелания продолжать навязанную мужчиной борьбу. То есть, она сдается.

В этом случае ничего хорошего от дальнейших отношений ждать не приходится. По моему мнению, девушка при таком раскладе, вернувшись, либо выждет, пока напряженность, связанная с ее предыдущим уходом, спадет, накопит силы и подготовит новый разрыв (так, если она уходила в никуда, то теперь, скорее всего, предварительно найдет себе мужчину, который сможет ее уберечь от нападок бывшего бойфренда), либо начнет угасать. Вам это надо? Думаю, нет. Тогда давайте поищем что-то другое.

«Я ХОЧУ жить только С НЕЙ»? Вот это уже позитив. Это уже взрослая позиция. Позиция мужчины, который действительно любит свою девушку. Он понимает, что есть его цели и потребности, а есть цели и потребности его избранницы. И совсем не обязательно они совпадают. Он говорит о своем желании, но не требует от реальности безусловного соответствия. Он говорит, что хочет жить с девушкой, но оставляет за той право выбора.

Тем не менее, берусь утверждать, что этот мужчина недалеко ушел от подростка. «Я хочу жить ТОЛЬКО с ней» - заметьте, все тот же подростковый максимализм. Либо с ней, либо ни с кем. Как правило, эта мысленная установка приводит к тому, что мужчина привязывается к своей бывшей девушке, зацикливается на ней и на протяжении долгого времени находится рядом (в некотором отдалении), игнорируя остальных. То есть, он, словно беркут, кружится над своей жертвой, не сближая дистанции и не увеличивая ее.

Так как эта установка намного мягче, чем предыдущие, она дает девушке некий простор для маневров. И позволяет спокойно начать новую жизнь. Никаких истерик и давления. Бывший парень просто говорит о том, что любит ее и хочет быть с ней. Но не навязывает никакого решения. Он просто ждет, что та оценит его любовь и верность и, в конце концов, сделает правильный выбор. Ждет, порою, долгие месяцы, а то и годы.

Кого-то такое поведение мужчины, безусловно, тронет. Если девушка сама достаточно взрослая и ее уход не был продиктован явным неудовлетворением от отношений, она, возможно, вернется и тогда их отношения будут намного крепче, чем были ранее. Но, простите мне мой скептицизм, это не очень вероятный исход.

«Я хочу жить только с ней». Красивая позиция для одинокого влюбленного. Поэтическая мелодрама. Увы, не очень перспективная. Скорее всего, в таком случае девушка будет строить отношения с другими мужчинами, но на всякий случай держать прежнего на примете. Если появится достойный вариант, она уйдет к нему. Если нет, вернется к этому. Мужчина в данном случае лишен активной позиции. Все, чего ему остается – это ждать. Ждать и надеяться.

Но разве есть другой выбор? Какая еще мысленная установка может помочь мужчине остаться взрослым, активным человеком и при этом не потерять любимую девушку окончательно? Ведь, согласитесь, если не будет исключительности, отношения прервутся. И если мужчина не будет бороться именно за эти отношения, скорее всего, им придет конец.

Разумеется, возможен и иной исход. Например, когда женщина, увидев, что ее бывший не бьется в истерике, а начал поиск новой дамы сердца, возвращается к нему. Но это происходит лишь в том случае, если ее уход был блефом, игрой, имеющей целью напугать партнера. В том же случае, если она уходила серьезно, флирт бывшего мужчины с другими девушками или его показушно равнодушная позиция лишь убедят ее в правильности принятого решения. Мол, видимо, не сильно любил, правильно я сделала, что ушла.

Так что же делать? Неужели, если девушка ушла, единственный взрослый поступок – это помахать ей вслед платочком?

Нет, разумеется, нет. Чтобы остаться взрослым мужчиной, но найти в себе силы бороться за любовь ушедшей девушки, я рекомендую Вам воспользоваться следующей установкой:

«Я счастлив, живя с ней, и мне нравится делать ее счастливой» - это мысленная установка, которую вывел для себя я сам. И которая поможет Вам оставаться деятельным, решительно настроенным человеком и при этом не воспринимать уход любимой девушки как трагедию.

Заметьте, здесь нет никакой исключительности. Мужчина, который заявляет: «Я счастлив, живя с ней, и мне нравится делать ее счастливой», не говорит о том, что он не способен быть счастливым с другой женщиной. Способен. Но сейчас он счастлив именно с этой. А раз он счастлив с ней, то почему бы ему за это счастье не побороться? Почему бы ему что-то не сделать для того, чтобы это счастье продлить? Почему бы не попытаться?

Согласитесь, такой мужчина уже очень далеко ушел от бессилия и жертвенности ребенка. Он является не просто пассивным наблюдателем, который способен лишь реагировать на произошедшие события, но и сам участвует в их формировании. У него нет в голове проблемы. Ведь вслушайтесь еще раз в эту фразу: «Я счастлив, живя с ней, и мне нравится делать ее счастливой». В ней отсутствует не то что слово «проблема», но и какое бы то ни было упоминание о ней. Вы не реагируете на уход девушки, а просто начинаете жить активно и интересно. Здесь также нет эгоизма подростка. Поскольку Вы руководствуетесь не только своими желаниями, но и желаниями любимой девушки. Еще раз повторю, если Вы сосредоточитесь на этой установке, у Вас в голове не будет проблемы, зато появится конкретный план действий. «Мне нравится делать ее счастливой».

В общем, на мой взгляд, замечательная установка. И по сравнению с фразой «Я не могу без нее жить» это просто эволюционный скачок.

Берите и пользуйтесь. Причем, прелесть этой установки в том, что она приносит пользу не только тогда, когда неприятность случилась (т.е. любимая девушка ушла), но и в течение всего времени Вашего общения.

Напоследок замечу, что в данном случае очень важно не обманываться. Установку, которую я Вам предложил можно произносить с разной интонацией. С обреченностью ребенка, потерявшего кормилицу: «Я счастлив, живя с ней, и мне нравится делать ее счастливой» , с фанатичным напором подростка, нежелающего мириться с компромиссами: «Я счастлив, живя с ней, и мне нравится делать ее счастливой» >:(, и с равнодушием наблюдателя. Впрочем, если Вы будете делать это регулярно, регулярно вспоминать данную установку, Ваше мышление все равно изменится. А следом за ним изменится и Ваша жизнь. Может быть, сначала Вы и не заметите разницы, но потом…

Есть еще одна замечательная установка, которая важна именно тем мужчинам, которые решили вернуть любовь своей бывшей девушки. Но о ней я подробно рассказываю в самом курсе. Широкой публике она будет не так интересна. Если хотите узнать о нем больше, милости прошу на страницу http://girlback.ru


Опубликовано на сайте: 7.07.2009

Обратная связь | Полезные ссылки |© 2009 Краснодарское представительство гильдии психотерапии и тренинга